窓から見えている風景が、おそらく年老いても変わらないのだろう。今までは何を見ても、全ては一過性のものだった。何度も同じ風景を日を分けて撮ったことがあるが、いつかはここからいなくなるとは心のどこかで思っていた。だからどうということもないが、…

一体どこまで逃げられる？のらりくらりやってきた。これはこれでなかなか体力と精神力を消費する。もう若くはない。やり方を変えなくてはいけない。 まあどっちでも一緒か。取り込められようと、そうでなかろうと。同じようにどっちも死ぬ。私はいつも勝手に…

知らないところで、とんでもないことが待ち受けているかもしれない。彼らの行動が読めない。私をどうしようとしているのか？おそらくプランなどないだろう。プランが無いから逆に恐ろしい。昔からずっと。恐ろしさを払拭するには、こちらから彼らに何も求め…

古い写真を掘り起こして、一体何の意味がある？ 古くても新しくても私以外の人間には無価値だ。あるいは私にとってもそうかもしれないが、そこから何かが見えてくるかもしれない。期待薄だが、暇つぶしにしては割とマシなほうだと思う。TVやパチンコで時間を…

知らないフリを極め込む。彼らから逃れる方向の一つ。そうでもしないといつまでも茶番に付き合ってしまうことになる。バカ者扱いされたほうがマシだ。実際バカ者だけど。それは当たってる。

いま目の前にある世界も、いまの自分も、否定しないこと。ここではない何処かを、いつも夢見てしまう。しかし残念ながら、いまがクソッタレなら、何処へ行ってもクソッタレだ。いつも良い時ばかりじゃない。自分がハナクソみたいな時もある。

コロナ禍のおかげであまり他人と交流しない、出来ないのは、不謹慎なようだけど私にとっては大変ありがたい。モノ言わぬ物たちとのやりとりは、いつでも落ち着く時間だから。あとは家族とのふれあいだけで充分だ。ずっと一人だとこうは思わないかもしれない…

生きるために前向きな姿勢にならざるを得ないことは、ちょっとシンドイ。ダメな時はどうあがいてもダメだ。

もうどうにもならない。何をやっても。手がかりも掴めない。どうすればいいのかも分からない。いろんなことをやり過ぎて、訳がわからない。少なくとも一つは無理でも、ふたつに絞るべきだ。暇ぐらいがちょうどいい。暇で、暇つぶしぐらいが丁度いい。それは…

相手の反応や評価などを気にしないときに出来るものは、いつもいい。あくまで私にとって。そんなに難しいことじゃない。いつだってどんなものも、誰にだってできるから。

普段なら絶対付き合わない人たちと、何十年も付き合ってきた。もう終わりにしたい。終わりに出来ないことも分かっている。

家族ができ、親になる。自分がいかにクソ野郎かがわかる。子供に対する罵声、暴力。いつだって、もう終わりにしたい。彼らと関わりたくないとさえ思ってくる。自分が普通に歩けない人間なのだと感じ、後ろめたい気持ちでいっぱいになる。もっと可哀想なのは…

またお金をかけて、古い写真を再編しようとしている。一枚一枚は本当にとるに足らぬ写真ばかり。あの時は（今でも）それが答えだった。掘り起こし、彼らを生かそうとしている。私の拙い文章とともに。諦め、時間の無駄遣い、逃避、ハンパ者、嫌いなこと、微…